Επτά η ώρα το πρωί είμαι με τα τρία λασποτερατάκια μου στο pet park στο πάρκο Αγίου Δημητρίου. Μετά από παιχνίδι και χαρά λέμε να γυμνάσουμε και το κορμάκι μας μια που δεν βρίσκω χρόνο για pilates, γιόγκες και ότι άλλο γίνεται trend .

Έτσι περπατάμε στο δασάκι,  πηγαίνουμε στα γήπεδα τένις και περνάει η ώρα ευχάριστα. Όμως, υπάρχει ένα μεγάλο «όμως», εκεί που περπατάμε η γνωστή- άγνωστη κύπρια μάνα με το range rover, τη σίκλα, την μπέμπα και ότι άλλο αυτοκίνητο υπερ- πολυτελείας υπάρχει, μας χαλάει την ησυχία, μας γεμίζει τα πνευμόνια σκόνη και πρωί ξημέρωμα μας αρτσώνει η αθεόφοβη. Θεωρούν λοιπόν οι οδηγοί που παίρνουν τα παιδάκια τους σχολείο, ότι πρέπει να περάσουν μέσα από το δασάκι, για να γλιτώσουν την κίνηση του κυκλικού κόμβου στο Προεδρικό. Έτσι, το ήσυχο πάρκο μετατρέπεται σε 5^th Avenue! Σε λίγο πιστεύω ότι θα μας φέρουν και τροχονόμο. Ξέρεις πόσες φορές ευχήθηκα να πάθουν λάστιχο; Να τους καεί το καρμπιρατέρ ή η φλάντζα; Άπειρες.

Άπειρες είναι και οι φορές που φασκελώνω στο δρόμο, όταν δε ανοίγω το στόμα μου θα νομίσεις ότι «με λεν Γιωρίκα και οδηγώ νταλίκα». Οι σφήνες, το να μην σε αφήνουν να βγεις από ένα στενό, το να μην βγάζουν φλας … είναι μόνο λίγες από τις περιπτώσεις. Κανονικά οι εταιρίες που φτιάχνουν αυτοκίνητα , αν ήξεραν που θα πάει το εκάστοτε αυτοκίνητο έπρεπε να έχουν τις ανάλογες προδιαγραφές. Πχ κάθεται ο Γερμανός και κάνει ένα αυτοκίνητο, του λέει ο αρχιμηχανικός «άσε μάγκα μη βάλεις φλας, στην Κύπρο πάει το αυτοκίνητο, εκεί το χρησιμοποιούν μόνο τα Χριστούγεννα, γιατί είναι σαν τα λαμπιόνια του δέντρου, εφέ».

Υπάρχουν πολλές συνομοταξίες οδηγών που εμένα με ενοχλούν:

1.       Κύπρια μάνα, μαλλί σιδερωμένο, ξανθιά, ξυπνάει βαμμένη (όπως στις ταινίες) δεν νοιάζεται για κανέναν και για τίποτα, άλλωστε βλέπει κάτω από το βολάν και το αυτοκίνητό της είναι μεγάλο … πολύ μεγάλο

2.       Κυβερνητικός, κοιλίτσα απαραίτητη, σκυλοβαριέται τη ζωή του και σε μισεί, οδηγεί γερμανικό και σίγουρο, το αυτοκίνητό του είναι η προέκταση –έτσι θέλει να πιστεύει- του μορίου του.

3.       Στέλεχος, πρώην golden boy, δυστυχής οι καλές μέρες περάσανε, αλλά τα βίτσια για τα γρήγορα μείνανε. Χώνεται συνέχεια στο δρόμο γιατί είναι και ο πρώτος, ο καλύτερος και βιάζεται να πάρει την αλλοεθνή φιλενάδα σε φουλ πριβέ γκραν σαμπανιζέ έξοδο.

4.       Οι τύποι με τα πειραγμένα, μαρσάρουν, κορνάρουν, φτύνουν, καπνίζουν και ακούνε στην τσίτα σκυλάδικα. Το πειραγμένο έχει και μια αεροδυναμική «απλώστρα- σιδερώστρα» από πίσω για να κάνουμε τις μαγκιές μας.

5.       Νεαρή, τσίχλα, καφές και τσιγάρο, R & B στο φουλ, τόσο που νομίζεις ότι ζει στο Μπρονξ, δεν την λένε Άντρια, αλλά Jamala και δεν τα έχει με τον Πάμπο, αλλά με τον Dino J. Αφηρημένη και ποτέ μα ποτέ δεν μπορεί να παρκάρει, έστω και αν κρατά αυτοκίνητο πόλης.

6.       Σοσιαλιτέ αγαπημένη, βγάζει σέλφι, οδηγεί, δεν δίνει ποτέ προτεραιότητα γιατί είναι … διάσημη! Που; Μα στα κοσμικά! Πάντα βιάζεται, ποτέ δεν βγάζει φλας, παρκάρει έξω από το κομμωτήριο, τη νυχού, τον πλαστικό, την τράπεζα γιατί με το τακούνι πώς να περπατήσει;

Αυτές είναι μερικές από τις συνομοταξίες που βλέπεις στο δρόμο σου, που συναντάς καθημερινά και στις 6 αυτές περιπτώσεις δεν υπάρχει πραγματικά μισός άνθρωπος που να μην κρατάει κινητό και να μην μιλάει, να στέλνει μηνύματα, να κάνει βιντεάκια και ότι άλλο μπορείς να κάνεις με ένα κινητό…

Αλλά το κινητό είναι μια άλλη ιστορία… επιφυλάσσομαι…